Tang na jarra

Lei

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Wed, 30 Jul 2008 02:12:00 +0000

Meu post, um dos únicos que ainda visita e posta neste lugar!

Peace!

Solução!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Thu, 10 Jul 2008 13:53:00 +0000

A solução para a nova lei do trânsito e bebidas, seria essa:

* Disque bebado, asssim você aproveita a noite toda e ainda vai embora de trasporte vip!

Um abraço, ausentes e fantasmas do Tang, devem estar todos bebendo nessas ferias né?
E nem se importam em entrar mais aqui, um dos cabeças está de novo 'viajaaando nas picas' pelo mundo, aôo paixão por picos minha gente!

TangCast 1

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 24 Jun 2008 00:23:00 +0000

Finalmente, edição especial sem cortes: TANG CAST 01.
Isso mesmo que você está lendo o Tang com mais sabor impossivel, durante algum tempo a equipe do Tang, reunida pensava em tirar algumas coisas do tangcast, por conter partes pseudo-preconceituosas, brincardeiras estrapoladas e tudo mais. Porém caimos na real e percebemos que quem faz o e quem assiste o Tang está pouco impotando com isso.
Desde já um abraço a todos e divirtam-se com o 01, esperamos gravar muitos mais.

ps: gravado com todos os integrandes sob-efeito de alcool, não nos responsabilizamos por qualquer conteúdo vinculado.

Tang na jarra ©

boomp3.com

Cadê a galera do tang!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Mon, 23 Jun 2008 20:20:00 +0000

Há séculos ninguem entra nesse blog, parece que morreu, eu sou um dos unicos inconsequentes que ainda insistem em postar alguma coisa qndo tenho tempo... e ultimamente nem comentários mais ta dando os posts, o povo nao entra nao comenta nao posta nao participa...
Caralho... que mal humor! huasdhushu que depressão o que aconteceu com vocês?

Agora chegando as férias espero que todo faça alguma merda engraçada e escreva aqui...

Peace!

Bananada!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Sun, 25 May 2008 19:11:00 +0000

Ahh foi bom!

Quem lembra dessa música do Cerebro Eletrônico?

"e euuu? PAaaaaaaaaareço modeeeeeeeerno......
eu pareçooooooo modeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrnooooo..... pra te procurar.. tu tu ha ha ha ha tu tu tu tu...."

nicks de msn...

noreply@blogger.com (JD) — Wed, 21 May 2008 04:59:00 +0000

depois de um bom tempo sumidooo... estudando HAHAHA
ai vai um texto COLADO da internet mas é legal xD

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

EXEMPLOS:

'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'.

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida?

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Essa está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal'

Batalha Otaku

noreply@blogger.com (Kamus) — Tue, 20 May 2008 16:31:00 +0000

HAIUAhiuahuaHIUAHHIhiHAIHAiuh
Muito bom! xP

trelas!

Adrenalina Combate

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 20 May 2008 14:42:00 +0000

Hahahahah vocês nao vão acreditar
to discutindo fudido com o adrenalina via Orkut
baixaria total
olhem a foto e ainda tem mais nao sei como vai acabar isso x)
estou postando pra vocês de anti-mão!
Tudo começou qndo eu perguntei e ae Adrenaliiiiiiiina tudo bem?
ai ele apelou com o pseudo-apelidinho!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Ao vivo] - manhã de maio - 2008

Victor ou adrenalina: vc não estuda?não trabalha?não tem nada pra fazer?
Jump: tenho: irritar gente besta no orkut! ;)

Adrenalina: owhaiwohaiowhaiwohaiwoh a iwohioawhaiwoha iwohaiowhiawohawioahwiohawioahwioah wioahwiohaiwohawioahwioahwiohaiwoahwioahwioahwioawhioahwiovelho, vc que eh comico, eu passei 2 x pra ucg de matutino sim, seu asno!pqp! [ olha a risada no INERGUMINO] hiawohaiwohawiohawiohaiowvc eh tão esperto que tah na UCG, sim, eu sou da galerinha da noite, e poderia ser mto bem da tarde ou da manhã, mudei pra noite pq eu VOU TRABALHAR, não sou vagabundo que nem vc que fica tentando se introsar ou etc.... (ahshudauhsduhahusdhuashudhasd eu me diviiiiiiiirto nesse orkut] não vai discutir comigo? intaum vai dar o cu pro capeta!haiwoahwioahwioahwiohawioPQP! EH BURRO PRA KRALHO, CHATO, TENTA SE INTROSAR, E SE ACHA INTELIGENTE PQ PASSOU NA UCG DE MANHÃ!PQP!NUNK VI ALGUÉM TÃO BURRO... HAHA

haiwohaiwohiawohiaow=)tem?irritar gente besta no orkut?eu tbm tenho!comer o cu de viadinho que gosta de aparecer!vai trabalhar no circo, tem um ali perto do serra dourada

Jumpow: Nossa que legal heim adrenalina? Assumindo a sexualidade assim no orkut, bacana de mais! Então agora alem de ser da Turminha do Vespertino vc é da turminha GSL? Massa de mais :) Até quem fim vc falou né... dou o maior apoio ja que vc gosta de comer.... de viadinhos.. x) vai procurar seu viado agora! Bom dia!

* segundos depois eu fui bloqueado.. ou seja: Apelou Perdeu!
[ hahaha segundos depois disso ele me Ignorou! Pronto agora eu nao sou mais amigo do Adrenalina no orkut? :( que peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenaaa! ]
vou sentir falta....

Novidade: ele acabou de me desbloquear de novo e falou:
Adrena: Acabou o espetaculo?
Jump: se você não consegue ter argumentos já vou me despedindo e saindo do orkut :) até mais breve, busque mais argumentos satisfatórios pra a gente discutir, dentro da sua ciência!Um abraço adrenalina, bem divertida nossa manhã! ;)
ps: ahh só pra te lembrar...Espetáculo tem acento! :D a regra é bem simples: Toda proparoxítona é acentuada! :) fica com mais essa!

Tarado!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Mon, 19 May 2008 18:06:00 +0000

Vocês lembran do menino que ficava falando de naturo durante mais de 50 minutos sozinho?

Se não lembram procurem no Tang ( se é que alguém lê isso)
===> CLIQUE AKI<===

(ps desculpe ter q colocar esse link tão obvio mas ultimamanete tenho recebido reclamações de pessoas q não consequem abrir os links pq não os acham)

Mas o que interessante é a nova do menino ele estava usando exatamente este pc

e olha que belezura os links que ele deixa na ÁREA de trabalho:

sem comentários...
pra mim isso seria uma extensão de... 'Essa tal de puberdade...'
'Bacanal japonês'
HaHaHaHaHuAAhuHahuHAhaUHauhuhaUHAuaHu~

Persona

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Wed, 14 May 2008 02:46:00 +0000

O Tang tá tão sem matéria que vou postar uma notícia meio 'fútil' mais hoje é o aniversário do Marcilio ( ôoOêeeeeeeee )... o protagonista de muitas histórias do nosso blog, então acho que é interessante um parabéns!

Parabéns pra vc.... la la la felicidades mtos anooos de vida....

É pica! é pica.. é pica é píca é pica!
raaaa--tim--buuum!
marcilio marcilio....

* ps: olha quem marcou presença no orkut dele!

Essa puberdade!! [parte 4]

noreply@blogger.com (j.j.julião) — Thu, 08 May 2008 20:51:00 +0000

PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e recapitulações, assistam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !

Para se situar melhor Leia Parte 1 Leia Parte 2 Leia Parte 3

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar feio pro meu lado... abri o jogo com o meu pai.

foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha) falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou (eu acreditei) então fechei os olhos e contei:

PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,medeu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo!, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****

vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER 2 ADORO!) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),

AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passarama quela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...")

Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria comisso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar defazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO (mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar, vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),

MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade... fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!

"E assim termina A saga de nosso amigo Leonam o Garoto que "AMAVA" seu videogame

Essa puberdade!! [parte 3]

noreply@blogger.com (j.j.julião) — Tue, 06 May 2008 23:50:00 +0000

PARTE 3

Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filhoes tragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ?

para se situar melhor Leia PARTE 1 e Leia PARTE 2

Ao pedir amparo e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco. porém , ao entrar no quarto ..."Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro!

Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,parece vicio, TOQUEI UMA HOJE enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tentef azer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e

Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele quetem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto seouve a música ele limpa a lente...

mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast (isso tira muitas duvidas) e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas (putz q jumento) e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro!

Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossaque eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham queia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando.

"E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

Tang Consciência

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 06 May 2008 20:53:00 +0000

Tangueiros e Tangueiras...

O Tang como um blog que se preocupa com a vida de seus usuários hoje vem dar uma notícia, ou melhor vem participar, fazendo apologia virtual a uma campanha bastante interessante sobre o alcool.
Sabemos muito bem de todos os problemas que o alcoolismo já causou e ainda causa no trânsito,
nas familias que já foram destruídas, acidentes de todas as formas que já foram causados em nome deste MAL.
O Tang com toda sua consciência humana, sabendo que muitas coisas que o governo faz não funciona, como não vender bebida para menores, não vender bebida nas estradas etc etc etc.

LANÇAMOS A PARTIR DE AGORA UMA NOVA CAMANHA!

*Apenas 1 copinho de alcool por noite.

Essa campanha vai funcionar assim sempre que você sair de casa para suas festas, encontros e baladas lembre da cota tang: Apenas um copinho por noite.

Veja na foto abaixo o exemplo do copinho:

© Tang na Jarra - 2008

Essa Puberdade!![2]

noreply@blogger.com (j.j.julião) — Sat, 03 May 2008 20:38:00 +0000

Agora Daremos Continuidade a saga.

PARTE 2

Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta da escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

(para se situar melhor leia a Parte 1)

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã... vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara

"MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da salame esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME?

quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE???

ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREIE O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDOAGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTEVIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊJÁ QUEBROU!

Aí eu falei: NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO,

então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO! ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...

(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui atéagora, com uma Puta fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes defalar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAMQUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE ELEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO (algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!)

Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contarpro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que?

tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS(no caso o pessoal do FORUM onde ele contou sua historia)...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAIACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGARMEU DREMCAST?

"E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteirosalvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada,é uma corrida contra o tempo !

Essa puberdade!!!!

noreply@blogger.com (j.j.julião) — Fri, 02 May 2008 14:28:00 +0000

bem fuçando na net (num forum pra ser mais exato) achei a historia de um singelo menino no Auge de seus 13 anos..bem todos nó (homens) sabemos q essa é a faze de maior atividade...digamos "manual" da vida de um homem..mas acontece q nosso heroi teve um pequeno acidente..ele ESPORROU NO SEU DREAMCAST (sim sim o nome do personagem mistico do Tang tambem e veio a cabeça)

e essa é a sua historia dividida em 4 partes(pros mais preguiçosos não reclamarem)

PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira, mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o CD então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta (meu erro) para colocar o CD de boot,

mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sanfona(não ele não foi tocar aza branca),

o meu dreamcast fica na mesa do computador, então eu liguei o micro acessei uma página(hehehe..garoto de 13 anos sozinho acessa oque...heim oque q um muleke acessa sozinho em casa)

e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(puta falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST...

riam deste cara sem sorte(não não q é isso),não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reais e eu já quebrei, ta na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!" (sei sei)

bem foi fim da 1 parte "saga" do nesso heroi...mais pra frente eu ponho a 2 parte do nosso heroi e veremos até aonde a sua "justiça com as prorias mãos"(entenderam) o levara

Comédia Coming...

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 22 Apr 2008 20:52:00 +0000

HaHaHuMuHaUhAuhUahuHua.

O TangCast vai ter mais minutos! ( êEêEeEeeeE... )

No feriado gravamos mais um pedaço bastante comédia e inovador!

dhdsauhasuh uma narrativa de historia de bebados!

Pena que os próprios participantes estavam 'bebados', mto bebados então

eu acho que vai ser meio complicado o entendimento total do conteúdo!

Então deve atrasar um pouco mais o lançamento da versão audio!

E para recompensar o atraso do TangCast, lançaremos também alguns VÍDEOS

do mesmo dia de integração!

P.S:

**Por conter partes 'improprias' todo o material está sendo devidamente re-visto e analisado!!!!!!

Um abraço aos bons e amigos usuários deste blog!

E o TangCast?!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Sat, 19 Apr 2008 21:36:00 +0000

Hoje eu vim dar uma notícia boa! E acho que o Tang tá mesmo precisando! Pq Ninguem ta postando nada ué!! Cade aquela super vida atiiiva vida do blog?
Hoje o foco é o TangCast que já está prontinho GRAVADO, Nele vc vai ouvir a participaçãaao do Jumpow > Eu ( êEeEEeEEeeeeeeeeee ) E a do Yury ( êeEeeEeeEee ) ..
Nois dois estavamos on line e com microfone no momento da gravação... (unicos tangueiros on line no momento)
então o material completo está passando por uma recapagem ou uma organização melhor para postar pra vocês
Já posso adiantatar o Tema: A infancia e a [Mensagem Subliminar] :)

Rimos, Discutimos e nos divertimos, rindo novamente com o tema
tiveram todos os tipos de opniões que vocês imaginam...
Então já que não estam fazendo nada....

Aguardem... em breve.... TangCast....
>só para quem tem: Tang na Jarra - o sabor do humor!

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UPDATE:

Bem tangueiros aki estou eu j.j.julião invadindo o post do Jumpow para dar algumas informações sobre o Tangcast

1- sim realmente esta pronto...mas não fui eu quem gravei(como acontecia nas conversas pelo skype onde eu gravava as conversas) então o Tangcast não esta nem no meu PC nem no do Jumpow

2- o Tangcast esta upado em algum servidor desconhecido em q o MORMAK um dos participantes( e o cara q gravou e ajudou pra caramba no podcast) upou... eu ja estou procurando ele para poder baixar o Tangcast no meu computador e depois edita-lo

3- a edição ficaria a cargo do ANIMASTER membro do Blog Melhor que TV(q esta linkado com o tang e realmente é muito informativo...eu recomendo esse blog) mas ele esta sem tempo então o Sr.X(outro membro do melhor q TV...e um dos idealizadores desse Podcast) e eu decidimos q o Podcast seria editado por mim(e esse é um dos motivos do atraso)...mas como falei estou tentando encontrar o Mormak o quanto antes.

4-sim esse é o Tangcast...mas como ele foi feito com outros blogs...na hora da gravação não o chamamos de TANGCAST e sim de Podcast INTERBLOGS....sim havera um Tangcast só com membros do tang e convidados de outros blogs ou não...mas esse primeiro é o INTERBLOGS

bem agora q esta tudo esclarecido eu me dispeço e espero ter deixado a situação bem clara pra todos q esperam ouvir o Tangcast/Interblogs (umas 4 ou 5 pessoas no maximo =D)

P.S: desculpa ai jumpow ter invadido teu post sem aviso prévio

Coitada da Abigail

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 15 Apr 2008 23:36:00 +0000

[ Este é um texto muiiito mais muuuito comédia que relata o sofrimento das mulheres sujeitas a depilação! prefiro nao falar mais nada pra nao estagar...]

Ahh eu tenho certeza que todo mundo vai olhar o tamanho e assustar... até um menos preguiçoso ler e comentar 'kkk noo realmente presta pode ler kkkk' ... se o menos preguiçoso nao for vc experimente ler os primeiros paragrafos... Abraço Tangueiros! :D

Coitada da Abigail!

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal.

Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.

Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista!!! Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.

Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?

Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Tirinha com intenção de humor... intenção...

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Thu, 10 Apr 2008 13:08:00 +0000

*hahaha!

Concorrente do Marcilio

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Sat, 05 Apr 2008 02:28:00 +0000

Olha o nipe da conversa:

Caio Sena diz:
tinha dois ratim o REC e o REPET o REC morreu sobrou queM?
- F e r n a n d o - diz:
o repet?
Caio Sena diz:
tinha dois ratim o REC e o REPET o REC morreu sobrou queM?
- F e r n a n d o - diz:
vei vc mando 2 vezes
- F e r n a n d o - diz:
a pergunta
- F e r n a n d o - diz:
auihauiha
- F e r n a n d o - diz:
jah respondi
Caio Sena diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Caio Sena diz:
LARGA DE SER BURRO
Caio Sena diz:
essa eu vou postar no tang
Caio Sena diz:
tinha dois ratim o REC e o REPET o REC morreu sobrou queM?

* o trocadilho seria vc perceber que o nome do outro ratinha significava repetir a frase!
sdhusdahusdahusdhuahsduahusdahasdhudshusdhshusda

Mundo canibaL aprezenteichan.. estátaratá taára toba de elite dóìses! (2) com Senhor DonoziLdo

noreply@blogger.com (Kenz) — Tue, 01 Apr 2008 15:55:00 +0000

caramba!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Fri, 28 Mar 2008 22:23:00 +0000

caramba vey! pqp
tenho que desabbafar com o tang
to aki na lan house e tem um menino no meu lado ¬¬
daqueles super nerds que so falam de um assunto
ele me achou!
tem exatamente
1 hora e 12 minutos que eu estou ouvindo a mesma coisa
'naturo'
o episodio nao sei o que do naruto
o naruto é legal
eu sou fã do naruto
se eu pudesse eu dava pro naruto ¬¬ ( so falta ele falar isso )

ele fala assim
"NOOOOSSSSAA OLHA QUE MAAAASSAAAAA VEY O SHARINGAN"
eu: uhum....

assim prossegue o assunto to concordando tem 1 hora e 13 minutos agora e ele nao para de fazer comentarios ¬¬

grr!

Worst Moments of Soccer

noreply@blogger.com (Kenz) — Sat, 22 Mar 2008 16:57:00 +0000

Dancinha

noreply@blogger.com (j.j.julião) — Sat, 22 Mar 2008 02:16:00 +0000

impagavel coreografia (tipo akelas dancinhas q você fazia no dia das mães, pais, dia do bilu bilu tétia etc) da musica "Sou eu assim sem vc"

a parte da solidão é a mais pura verdade

HeyYo!

senacaio@gmail.com (Caio Sena) — Tue, 18 Mar 2008 21:50:00 +0000

Tangueiros!
Estou aqui so para informar que eu estou em constante observação do Blog!
To vendo muita coisa bacana que eu nao tinha visto ainda!
kkkkkkkkkkkk
confesso que qse passei mal com o post do Marcilio!
Nao tem como fazer um BIS não?

do tipo: COnversando com Marcilio - Parte 2!

eu acho que a galera aprova x)
depois da semana santa estou postando novamente com net em casa :)

'uhmmmm semana santa! sei sei'...

Para vocês que acreditam em coelinho da pascoa e que possivelmente estao esperando algum ovo dessa data...:

De olhos vermelhos (o bicho tava doidão)
De pêlo branquinho (deve ser um coroa também)
De pulo bem leve (meio boiola)
Eu sou coelhinho (aqui ele faz o gênero coitadinho)

Sou muito assustado
Porém sou guloso (tipinho cínico)
Por uma cenoura....
Já fico manhoso (definitivamente boiola)

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou mil cambalhotas ( kama sutra perde)
Sou forte demais (bicha tipo barbie)

Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ela era... (ai como era grande)
Fiquei barrigudo ( aí tudo se explica)